Mentira

Piscar dos olhos, boca seca, sudorese, gagueira. Esses são apenas alguns sinais que as pessoas apresentam quando contam uma grande mentira. Entretanto, a maior parte da população mente assintomaticamente. Na cultura brasileira, convencionou-se que algumas mentiras são verdadeiros atos de gentileza e não se pode dizer, por exemplo, que a noiva está feia, que a mulher está gorda ou que o homem é impotente. Há sempre formas de mascarar a verdade e fazer valer o eufemismo. Dizer que você não conta nenhuma das mentiras abaixo é uma grande falácia que, ao descoberta, pode gerar harakiri social:

1 - "Passa lá em casa": essa mentira é soberana e deve figurar no rol do repertório de mentiras de todas as pessoas. É a forma mais simpática e, íntima, de encerrar uma conversa. Esperar que o interlocutor pague a visita é algo fora de cogitação.

2 - "Só mais cinco minutinhos": o mais engraçado dessa mentira é que ela não precisa de ninguém mais do que você e o seu sono para que ela seja contada. Os cinco minutinhos na verdade podem se estender por horas, se assim a função soneca do seu celular for programada.

3 - "Ahhh, mas fica pra cortar o bolo": sim, é uma mentira ingênua e nem deveria constar aqui, mas ninguém realmente liga que um ou outro convidado saia da festa antes que o parabéns seja cantado. Essa mentira é geralmente contada pela mãe do aniversariante que, por sinal, é o último a se importar.

4 - "Já, já ele(a) chega: é uma das mais emblemáticas. Qual unidade de tempo determina o já já? Quanto tempo dura cada já? Jamais saberemos, mas com certeza continuaremos a usar essa mentira pra falar que aquele(a) retardatário(a) ainda vai demorar muito.

5 - "Nada melhor que a comida da minha mãe": Isso nem chega a ser mentira, é uma CALÚNIAAAA! A não ser que sua mãe seja a Palmirinha (honestamente, nem ela está com o moral tão alta assim), ela é a melhor cozinheira do mundo. Falam isso geralmente os homens que serviram quartel e as pessoas que não tem dinheiro pra comer em restaurantes bacanas.

6 - "Estou entrando só pra ver os e-mails": CASCATA!!!! Os e-mails são apenas o pretexto utilizado para todo mundo entrar no Facebook, Twitter e naquele site pornô básico.

7 - "Estou pegando seu celular só para ver as fotos": FUJA!!! Mentira mundialmente utilizada por namorados que estão ávidos para checar o histórico de ligações.

8 - "Seu bebê é lindo": CALE-SE!!!! Algumas crianças são realmente muito bonitas, mas generalizar que todas são protagonistas de comercial da Hipoglós é um pouco forçação de barra.

9 - "Gosto de ler e ir ao teatro": MENTIRA!!! É sabido que metade dos perfis das redes sociais é recheado de caôs. Dizer que gosta de teatro e ir ao teatro são coisas bem diferentes. Leitura então, só se incluir posts do Face ou timeline do Twitter.

10 - "Só tenho olhos pra você, meu amor": AHH,VÁ! Vire as costas pra reparar como os olhos dele (a) não só olham para os olhos dos outros bem como para os lábios, a bunda...

Escrevo neste blog porque quero treinar minha habilidade de redação e não faço a mínima questão que os outros leiam. Não me preocupo com erros de digitação, nem com os temas escolhidos. E sobre hipótese alguma escrevo para atacar alguém. Isso tudo é verdade, só que ao contrário.

Expectativa

Expectativa é algo levado muito a sério na nossa sociedade. A começar pela expectativa de vida, aquele índice que fica na barra lateral da Wikipédia sempre quando vamos pesquisar sobre um país. Esse índice mostra a longevidade do povo de um país mediante a vários critérios. Levando para a parte prática, a expectativa também é um indicador social, só que ao contrário da vital, ela fica na barra lateral do nosso (in)consciente e nos permite fazer previsões reais ou completamente alucinantes. Final do ano é tempo pra fazer a listinha. Examinar direitinho o ano vigente e incluir uma boa dose de coisas que queiramos que aconteça no ano seguinte. Nem sempre é algo material, obviamente que carro novo, casa nova e viagens são sempre bem-vindos, mas esses itens nem sempre figuram nas primeiras posições. Aquela dose extra de paciência, a disposição matinal e o bom humor nas situações difíceis são recorrentes nas listas de todos os anos. O que a gente não se dá conta é que a expectativa é desenvolvida a partir das nossas atitudes diárias. É muito fácil saber o que esperar de uma pessoa irritadiça e ansiosa, bem como de uma pessoa calma e paciente. Não vamos confundir expectativa com milagre, de forma alguma! Levemos em conta que as expectativas são norteadas pelo acaso, então não nos desesperemos.  Aquela viagem, aquele carro novo, aquele amor, podem ser adiados ou convertidos para outras coisas. Se realmente soubéssemos o que é melhor para nós, não precisaríamos fazer promessas, consultar cartomantes ou enviar flores pra Iemanjá. Teríamos o destino traçado e muito bem avisado, não à revelia da sorte, ou do azar. Enquanto isso, fiquemos sempre a espreita, a mercê do que o acaso anunciar.

Contrato social amoroso

Em filmes e livros, o amor é tido como o único capaz de mudar a vida dos protagonistas. É a força motriz que comanda o universo. Através dele, as guerras acabariam, a fome cessaria e a paz reinaria soberana. Mas como toda instuitição, o amor precisa ser respaldado por uma série de regras que se assemelham às cláusulas de um contrato.

Não sou só eu que digo não! José de Alencar escreveu bem lá pelo século XIX, em seu best-seller intitulado "Senhora", que o amor tratava-se de uma transação comercial entre duas partes: no caso a heroi Fernando Sanchez e a heroina (feminino de heroi, não a droga) Aurélia Camargo. Só que ao contrário do livro, que retrata as mazelas da sociedade pequeno-burguesa,  as cláusulas amorosas são bem aceitas e devem ser cumpridas para o bom andamento do relacionamento. Eis algumas delas:

CLÁUSULA 1: É indispensável que o homem, ou quem estiver encarregado deste papel na relação, ligue no dia seguinte. Aliás, essa história de ligar no dia seguinte é uma grande furada. O ideal é que um SMS seja enviado para saber se a pessoa, ao menos, chegou em casa viva. A desobediência dessa cláusula pode gerar a recisão do contrato.

CLÁUSULA 2: Faz-se essencial que ambos notem o que há de diferente na roupa, cabelo ou perfume do outro. É extremamente desagradável ficar horas no cabeleireiro, ou passar horas escolhendo roupa, para não ter nenhum feedback. Reação que, por sinal, deve ser positiva. Não há nada de gosto mais duvidoso do que a célebre frase "Quem desdenha quer comprar". Criticar ou ignorar a pessoa que se produziu com esmero para te ver além de "Deselegante" (ANNENBERG, 2011), é motivo de infração grave.

CLÁUSULA 3: Pouco discutida, mas todos sabem do que estou falando. O olhômetro. A não ser que você tenha sérios problemas de concentração, é de profundo mau gosto ficar olhando para as outras pessoas ao invés de olhar pra sua própria companhia. Fazer comentários então, é inadmissível. Caso não consiga deixar de notar aquele(a) gatinho(a) que está passando bem atrás da sua companhia, tente fazê-lo o mais discretamente possível. E, o mais óbvio, continue prestando atenção no seu parceiro(a). O descumprimento desta cláusula pode gerar uma longa DR e um gasto incalculável com mimos para reparar o erro.

CLÁUSULA 4: Esta aqui é bem perigosa, pois é uma prática que invariavelmente acontece, inclusive a pedido do outro: Falar sobre ex. No fim das contas, as pessoas querem saber onde elas estão se metendo - sem trocadilhos por favor! Para tal, elas fazem perguntas a fim de investigar o passado do outro e evitar/prever possíveis ciladas. CUIDADO, comentar um ou outro aspecto do namoro anterior pode parecer inevitável, mas JAMAIS, comente detalhes de fórum ou, como um amigo gosta de dizer "furo", íntimo ao outro. Além de ser grosseiro, tal tipo de conversa pode levar a comparações e constrangimento. Como notar que você está falando demais? Simples, preste atenção nos sinais: se a pessoa simplesmente parar de falar e seu semblante mudar, CALE A BOCA! Também observe se o outro pede maiores informações -  a curiosidade mórbida também é sinal de mudança de assunto urgente.

CLÁUSULA 5: Prometeu, cumpriu! Essa é de longe a mais temida e a que as pessoas mais erram. Perdoem-me os esquecidos e equívocados, mas MEMÓRIA É FUNDAMENTAL! Se no passado remoto você disse que iria ligar, ligue! Se ao passar em uma loja disse que iria comprar aquele objeto da vitrine, compre! Se disse que iria tentar aquela posição sexual complicada que vai travar sua coluna, tente! As consequências do descumprimento dessa cláusula são catastróficas: birra, agressividade, indiferença, até choro...

A não ser que você more em um casta indiana, ninguém vai te buscar em casa e te forçar a namorar ou casar com alguém. Saliento que as regras do contrato social amoroso não existem em papel, mas são convencionadas por uma sociedade que por muito tempo comeu o pão que o diabo amassou para lidar com problemas conjugais.

Claro que cada contrato pode sofrer acréscimo ou subtração de algumas cláusulas, mas ai vai o poder de barganhar, estudar e decidir as concessões que podem ser feitas e as infrações permitidas. Obedecer ao contrato fielmente pode parecer cansativo e difícil, mas é como aquele velho ditado: "Só o amor compõe". Compõe renda, pagamento de contas, hipoteca de casa ... Por isso preste bem atenção ao assinar um contrato social amoroso, pois uma vez que as páginas são rubricadas no rodapé do cotidiano, não há do que reclamar.